bck体育官网下载·“你爸妈才50,不给看孩子还要生活费,没天理”“那也得给”
时间:2020-01-09 11:59:41

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仔细去研究夫妻之间的关系,你会发现,夫妻关系最大的障碍并不是两个人之间的行为、价值观、消费观等不同而产生的摩擦,两个人之间的不合适可以通过沟通、磨合而实现“包容性解决”,但是因为婚姻所组成的家庭的“连带亲属关系”却很难协调,稍微处理不好,就会让感情越来越疏远。

两个人的事关起门来都好处理,掺杂了太多的双方家庭的复杂因素,处理起来也就没那么容易了。

因为此,有很多夫妻都会抱怨说,由婚姻所产生的家庭成员之间的矛盾是最难处理的,岳父岳母不好伺候,婆媳关系让人紧张,妯娌关系让人头疼。

一对男女能够在一起是因为爱情,但是两个人的家庭里的父母关系却不会因为两个人的爱情而变得互相谦让,从婚前到婚后,大多数父母都是偏向自己的孩子,不想吃了亏。

但是要记住一点:拎得清彼此之间的关系,就算是亲人也得拎得清。结了婚就各自从原生家庭中将自己抽离出来,没有那么多的理所当然,分清楚彼此之间的界限,也就不会有那么多矛盾了。

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成悦在嫁给马明之后,跟公婆原本没什么矛盾,婆婆比较年轻,思想上还算开明,成悦做很多事情都不用看她脸色。

譬如,一向时尚的成悦并没有像其他的媳妇一样,因为穿的不合适遭到婆婆的吐槽,婆婆不仅不说她,还夸她怎么那么好看。

另外,成悦他们是在市区买的房子,而婆婆老两口是在郊区的一个村子里,家里有不少地和一个小的养殖场,日子都过得挺好,也不需要他们操心,这日子能不顺心吗?

只要婆媳不住在同一个屋檐之下,有点距离,思想又开放懂得尊重彼此,再加上各自都能独立,按理说是绝对不应该产生婆媳矛盾的。

公婆才50岁,又在郊区有自己的一大片地,虽常年干活儿,但是身体很好。每次去成悦看他们,还会帮他们忙地里的活,成悦不过是装装样子,婆婆还很好心地说:“你哪能干这个活呢?从小都没接触过,在一旁歇着吧。”

成悦和马明是比较自立的年轻人,就连结婚的婚房都是他们自己攒钱买的,贷款也是自己还。他们俩做事很有主见,也没那么快要孩子,等到各方面生活都稳定了,也就是时候要孩子了。

然而呢,孩子的到来,并没有让他们的家庭更圆满,却让他们跟公婆产生了矛盾。

成悦怀孕坐月子的时候,娘家父母离得远,照顾不了,但是婆婆总说:“家里有事,离不开人。再说了不过是怀孕,不用人照顾的。”后来坐月子,婆婆也是前边帮了几天忙,后面见成悦请了月嫂,自己也帮不上什么忙,就又回家去了。

但是月嫂不过是一个月,眼看产假快结束,算上房贷再加上孩子两个人生活压力很大,成悦也不想辞职,“孩子由谁来带”成了一个他们必须要面对的问题。

成悦跟马明商量让婆婆带,但是婆婆不愿意,说什么:“孩子太小,我们看不了。要是出什么问题怎么办,我们可负担不起。再说了也没这义务,谁生的谁带。”

看婆婆那一脸不情愿的样子,成悦也就辞职自己带孩子。现在呢孩子都四岁了,她想让公婆帮忙接孩子,老人家都不是很乐意。

因为孩子的事,成悦跟公婆之间的关系再也没有之前那般好了。

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其实这些事并不能够成为成悦婆媳关系紧张的导火索,最重要的是,年纪不算大的公婆明明在家里可以自给自足,现在他们日子过得紧,马明还是会一分不少的往家里寄生活费,这就让成悦有些不理解了。

成悦说:“你爸妈才50,不给看孩子还要生活费,没天理!怎么这么不懂事。我妈从不跟我要钱。”

马明直接反驳她:“那也得给!”

“以前不生孩子的时候也花不了那么多钱,你往家寄点也就寄点,现在,他们也不把自己当长辈,一点忙都不帮,为什么还要往家里寄钱呢?我们的日子怎么过?再说了,他们到养老的时候了吗?你凭什么拿着咱们的夫妻共同财产往你们家里送钱。”

“孝敬他们不应该么?”

每次谈到这个话题,成悦就很生气。

不管是婆媳关系还是妯娌关系,矛盾都是无法避免的,因为婚姻被动附带产生的家庭成员的关系,在一定程度上都存在着很大程度的不和睦和潜在的危险,“看孩子”就是一个婆媳矛盾的常驻话题。

不管是婆婆还是媳妇,人和人之间的情分都是相互的,没有谁天生欠了谁,但是婆婆帮儿媳也是应该的。我们无法强制婆婆们帮儿媳带孩子,但是我想提醒婆婆:十年看婆,十年看媳,婆婆对儿媳什么样,自己以后多半也会这个样子。

亲情是相互的,自己对孙子没有责任,但是这孙子也不是别人的,替年轻人分担一下,既促进了婆媳关系,又能够和儿孙亲近,何乐而不为呢?

马明应该给父母每个月打生活费吗?在我看来不应该。

真正优质的父母在自己身体还很好的时候,才50多岁,正值壮年,他们不会主动跟孩子要生活费,再说了他们能自给自足。而年轻人要还房贷还得养小的,压力很大,父母当体谅。

逢年过节的时候可以很懂事给父母发红包,但如果只管孝顺每个月打生活费就实属不该了,你让小家庭怎么办?你倒是孝顺了,可是你们自己家紧张了。能不“啃”父母就不错了,哪能让父母在身体力行的时候“啃”你呢。

还是先顾着自己家吧。

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我自己对这一点深有感触,我们一家三口在南方的一个城市定居,双方的父母都在老家。我当然要养我的父母,但是每次我给钱,我妈都会说“有有有”。我妈常说:“还不到你们给我生活费的时候,你们经济压力也很大。”

等到我们经济状况好转,也不是给父母每个月都打钱,而是回家的时候或者过节,给她发个大红包。

我公婆也是,现在也不指望我们养,让我们过好自己的小日子就成。我们也是在回家的时候,拿给他们一两千块。婆婆还说:“我有钱,再说也花不上什么钱,你们不容易,这份心意我领了。”

这次国庆节回家,我给婆婆塞钱塞了很久,她都不要。而且我们对双方父母都是一样的,不偏不倚,都是给2000块红包。虽然钱不多,但也是份孝心了。

父母很独立,养孩子不是为了从孩子身上得到什么回报,我公婆以及我父母真的都很无私,他们是真正为孩子着想的父母。

“等我们不能动了,真的没钱了,要养老了,你们每个月再打钱来。”这是我妈说的话。

父母做到这样,我们都会主动对他们好,一种情感上的依赖,自然而然地亲近。

最好的父母跟子女的关系就是互相独立而又相互依赖,既不啃老也不啃小,多体谅,一个家里哪有那么多事。

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★作者:yibao;情感原创作者,写这个世界温暖的感情事。